• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:33 

Волчица каменных джунглей. (с)
4800 метров.

09:09 

Волчица каменных джунглей. (с)
Третий день меня не отпускает что-то наподобие меланхолии. Теперь вместо вздохов по прошлому я вздыхаю из-за того, что я не стройная и не красивая. Хоть на каблуках, хоть без них чувствую себя бочонком. Может это меня те слова все-таки задели? Пойду бегать.

00:34 

Волчица каменных джунглей. (с)
Хотела накатать большой псто, но в полпервого желание онлайничать как-то пропадает.
Из удивительного. В совпадения я не верю, так что наша встреча была предопределена судьбой была очень рада такому подарку.
На выходе из Метрополиса встретила Оримэ! При том, что я не должна была там быть в это время, (она не должна была быть там в это время), как минимум три выхода еще имеется в ТЦ, ну и то, что я глядела куда-то, кроме как внутрь себя - делает нашу сегодняшнюю встречу еще более удивительной!) Я, правда, была дезогранизована (привыкла хотя бы морально готовиться к встречам), и десять раз благословила то, что меня не застали непосредственно на работе в том непотребном виде, в котором я там пребываю (а так я даже на каблучках была, ничего так, выглядела по-человечески).
Короче я была очень рада и вообще. :3

03:09 

Волчица каменных джунглей. (с)
''Какая-то часть прошлого никак не отпускает Вас, все свои действия Вы примеряете к этому фактору. Боязнь потерять то, что уже давно не принадлежит Вам. Возможно, Ваша нерешительность или чувство вины не позволяет Вам сделать шаг вперед.''
Давно уже не принадлежит. Как я все никак не смирюсь с этим? Хоть раз в полгода, а если уж по правде, то горздо чаще, вспоминаю об этом.
Шаг вперед. Окончательный и бесповоротный. Прошлое обязательно явится на порог, изъявляя на меня и мою боль свои права. Если такое случится, я должна найти в себе силы указать ей обратно на дверь. Какие бы блага она не сулила. До сих пор это ни разу не принесло мне удовлетворения, исполнения мечт, достижения успеха и впредь не принесет, надо твердо усвоить это.
Решительность. Шаг вперед.

02:00 

Волчица каменных джунглей. (с)
С тех пор, как начала общаться с Оримэ, стала больше внимания уделять понятиям "уместно/не уместно", "вежливо/грубо", "достойно/недостойно". При этом стараюсь и сама "не ударить в грязь лицом" и привить себе побольше аристократизма. :Ъ Ну там, следить за манерами, не говорить с набитым ртом (то есть спокойненько себе жевать, а не стараться проглотить все за раз, лишь бы вставить свои пять копеек в беседу), где-то смолчать, где-то вежливо себя повести, уйти от конфликта и тп.

А. Еще осознала в который раз ценность обычной дружеской беседы. Благодаря Миаре. В голове такой кавардак царил, как обычно волновалась, суетилась, распалялась. А всего-то и надо было, что поговорить с кем-то по душам и без утаек, без "социально желаемых ответов". И все сразу встало на свои места, разработался план, определились цели и задачи.
Беседа - чудная вещь.

21:58 

Волчица каменных джунглей. (с)
Что я там говорила? У меня куча вещей? Уйма джинс, стопка пальто? Враки! Перебрав на днях свой гардероб, осознала, что все ложь и ничего у меня нет. Обновлять надо ПОЛНОСТЬЮ. Донашивать вещи, которые не моего стиля, не по моей фигуре - сил нет душевных, стыд и позор такое одевать и думать, что выгляжу хорошо. Тысяч двадцать и можно будет считать задачу не то чтобы выполненной, но, по крайней мере, начатой.

18:36 

Волчица каменных джунглей. (с)
Наконец мое терпение иссякло, я собрала всю волю деньги в кулак и сходила постричься. Теперь моя челка именно той, длины, которой нужно! И перестала загинаться вверх и влево, пытаясь, видимо, обогнуть мою голову. х) Ну и мне вернули мой, пришедшийся по сердцу, лесбийский выбритый висок, ахаха!

13:33 

Волчица каменных джунглей. (с)
Не подходящие по стилю вещи отвожу домой или раздаю. Без сожаления. Давно пора освободить антресоли от лишних сумок, а полки от кофт и джинс. Мое кредо: если хочешь внести в жизнь что-то новое, избавься от старого.
У меня куча одежды, вы знаете, но единицы я купила сама. Остальное мне отдано или передано ''по наследству''. СВОЕЙ одежды крайне мало и из той, что выбрана непосредственно мной, мало что подойдет моему стилю (покупала вещи, которые нравятся, а не которые подойдут). Гардероб надо обновить. Пересмотреть.
Как и все остальное.

11:57 

Волчица каменных джунглей. (с)
Никогда раньше мне на ''физкультуре'' не приходилось потеть так, чтоб пот просто лился. Шапку после бега можно выжимать - она влажная как после дождя. С остальными вещами то же. В очередной раз ни нарадуюсь, что постриглась - как было бы дурно с целой копной волос представить страшно. Сейчас сижу после тысячи на скакалке (отпрыгала ее быстрее, чем раньше 800 было! :3), а пот все струится по шее и струится. Уже и полотенцем вытирала - фиг. Круто.

20:21 

Волчица каменных джунглей. (с)
Никогда бы не подумала, что мне не хватает жесткости. А ведь правда. Совершенно не умею выговаривать свое недовольство кому-то из близких-интересных людей. Это у меня от матери видимо - не хочется человека обидеть, хотя умом понимаю, что слишком спускать свои ощущения на тормозах тоже нельзя. Может, на самом деле я могу быть жестче. То есть, раз уж я такая озлобленная и циничная, казалось бы, должна автоматически и не бояться раздавать "нет" направо и налево, ан не получается.
Может из меня даже руководитель выйдет?
Может нифига я не виктим? :Ъ Может, вполне могу замахнуться на большой каравай и добиться хорошей должности с возложенной на мои плечи ответственностью?

17:45 

Волчица каменных джунглей. (с)
Сегодня много думала о том, о чем думаю два последних дня - о личной независимости от группы, о работе, о перспективах (для меня в лексиконе новое слово по той простой причине, что в унынии перспектива одна - неизбежная смерть когда-нибудь). Не могу сказать, что пришла к каким-то определенным выводам - к сожалению, некоторые вещи не зависят от меня полностью, но бдительности терять не стоит. Мне кажется, я сильно недооцениваю себя. Либо же не даю себе воли, не даю разогнаться. Я многое могу: могу активно работать, могу с людьми ладить, могу ответственно подходить к заданиям (учеба, правда, все дальше от сих жизненных реалий). Мне нужно куда-то двигаться, мне нужно расширять горизонты. У меня есть потенциал! Есть энергия! Хотя я упорно это отрицала.

Надо составить план.
Определить цели. То есть чего я хочу, зачем я хочу (точнее, так ли уж оно МНЕ надо), как этого добиться, что иметь с этого в результате получения.

К сожалению, именно с этим у меня хуже всего. Уж не знаю, включена ли в такие измышления деловая логика, но хромает эта сфера, хромает. Мне бы толковое руководство, направление, чье-то шефство (виктимность она такая). В.О. бы подошел, но как раз-таки его значимость в моих глазах надо понижать - не то, совсем не то, слишком усложняет, на мой взгляд как-то даже по-детски усложняет. Я не собираюсь перекладывать на кого-то мою ответственность или что-то в этом роде, но перенять чей-то опыт, знания, человека, более умного и, если хотите, мудрого - вот бы пригодилось. Но я пока могу рассчитывать только на себя. К сожалению, расход сил еще и на самоподдерживание - сущее транжирство моих сил и энергии, но иных вариантов пока что нет.

План, мне нужен план...

01:02 

Волчица каменных джунглей. (с)
За день устала, но сна пока ни в одном глазу. Лежу, читаю. Немного тоскливо мне, признаться. День такой - хочется чувствовать себя необходимой и важной, ну а по жизни... Если так серьезно, внимания я на себя перетягиваю хоть отбавляй, но на самом деле грош ему цена. Хочется дружить с кем-то на ''постоянной'' основе - про дела спрашивть, ездить куда-то в месте, быть в курсе обстоятельств жизни друг друга, общие интересы и взгляды иметь.
Стоило сказать, что не нуждаюсь в том, чтоб прилипнуть к кому-то перманентно...ну так я и не об этом! Само собой, надо давать друг другу простор, но все-таки, все-таки хочется мне какой-то близости даже если (даже лучше если) без романтической подоплеки.

11:46 

Волчица каменных джунглей. (с)
Амайкины джинсы на мне болтаются и хлюпают, а были в облип.
Конечно, может их просто постирать пора. ХД но все равно - ремень уже сильнее затягиваю, это точно.

20:09 

Волчица каменных джунглей. (с)
Убрать жир с низа живота..это как...как... да трудно это!! Рррр, как я сержусь, но ничего, терпение и труд - все перетрут, уж в этой ситуации так точно! Надо включить какие-то упражнения на это, ага.
Сегодня пробежала 9 кругов. Это здорово! Бег дарит мне эндорфины, эмоциональный подъем. Заряжает позитивом, именно что!

Даже проще переносить зазнайство и высокомерие В.О. - сердит он меня, причем явно назло, но я не ведусь, он, конечно, не согласится с моей оценкой, но он высокомерный сноб и мне неприятен, потому что..потому что дурак. Каким бы умным не был - дурак, не считаю, что можно так о людях и с людьми. Постоянно позиционирует себя вопреки группе, этакий нон-конформист, но делает он это так упорно, что уже вызывает у меня смешки.

19:27 

Волчица каменных джунглей. (с)
Решила вести учет всех хороших и полезных местечек в Москве. Отдельно будут кафешки, необычные магазинчики, иные культурные места, где можно потусить, но где я уже была - чтоб оценка из "полезности" была для меня объективной. Буду "складировать" их в слизеринский блокнотик.

18:32 

Волчица каменных джунглей. (с)
Ох уж эти дайры! Так хочется описать встречу, рассказать о впечатлениях, но когда эта самая встреча произошла с одним из дайровцев, каждый раз очень неловко: может этот человек будет не рад, что я его упоминаю, а еще это словно..словно я за глаза говорю, нет? Лично я сама не против упоминания меня в чужих записях, знаете, даже приятно, вот, но это же моя позиция, мало ли какое у других людей мнение на сей счет.

Но я все-таки в очередной раз рискну, в надежде, что меня поймут правильно! В конце концов, пишу я от избытка позитивных впечатлений от пяти (?) часового заседания в баре-буфете "Николай".
Какие же там пироги! Ооооо! Вкуснятные, нежные, домашниееее! Отличное место.
Мы с Оримэ захватили угловой диван (вот чего не хватает в таких местах - уютных креслиц по обе стороны стола, а то мы примостились в мягком углу с одной стороны и пришлось спину ломать, чтоб обращаться друг к другу).
Конечно, стол на четыре-пять мест - это мы рот на большой каравай разинули, но утром воскресенья людей мало (все отсыпаются), так что никого мы не потеснили.

Я умяла курник, пирог с брусникой и латте. В сумме это примерно... 380 рублей вышло. Не много для Москвы, но ощутимый удар для студенческого кошелька. Однако, слишком вкусно, чтобы отказываться! :Р

Во-от. Что мне в числе прочего нравится в общении с Оримэ, так это то, что с ней можно обсудить и переосмыслить (или даже поставить под сомнение) те темы, которые принято считать ''не обсуждаемыми по умолчанию''.

P.S. Ну и, вроде у нас примерно схожее чувство того, сколько нужно времени для полноценного разговора. То есть, мы как-то без проблем поддерживаем разговор в течение, ну, часов четырех или даже больше, а потом вполне спокойно расходимся. Для меня это время примерно оптимальное. Беседа успевает выйти на пик интересных тем, а потом постепенно высказанные эмоции сглаживаются, короче, успеваешь все обсудить и не успеваешь слишком сильно устать, что касается меня.

19:31 

Волчица каменных джунглей. (с)
В.О. скинул историю Фишера ("Удава" или Сергея Головкина) - жуткого серийного маньяка времен СССР. Сам В.О. в восторге не то от персонажа, не то от методов его работы, не то просто от истории, не знаю. Любит он эпатировать публику увлечениями и пристрастиями, которые обычному человеку покажутся скорее неприятными: пытки, казни, маньяки-психопаты вот, а испытывает ли он к этому живой интерес (и, главное, симпатию) на самом деле, остается для меня загадкой.
Я потратила время, читая весьма недурно написанную биографию одного из самых жестоких серийных убийц под милую музычку музыкальной шкатулки, которую кинул тот же В.О.

В.О. кое-в-чем, конечно, вызывает уважение, а это граничит для меня со стремлением как-то походить на объект, предоставляющий такое чувство, но я стараюсь себе не врать, так что с уверенностью могу сказать, что слог у автора прекрасный, но история отвратительная и жуткая. Никакой симпатии или живого интереса она у меня не вызывает. Остается осадок и никаких доп.материалов по этому делу изучать мне не хочется.

18:52 

Волчица каменных джунглей. (с)
Заставила себя попрыгать со скакалкой и сделать обещанный урок польского. На этом моя энергия иссякла, я чувствую себя аморфной, не хочу переписывать лекции, не хочу смотреть фильм и делать таблицу, не хочу упорядочить соционическую информацию в своем блокноте. Я хочу сесть на кухне, жевать творожок и читать. Всё.

22:27 

Волчица каменных джунглей. (с)
На меня последние два дня напал неконтролируемый голод. Я хочу есть ПОСТОЯННО. Во рту перманентно скапливается слюна, я_хочу_чем-то_закинуться. Пожевать, набить желудок (который и так набит, я поужинала всего полтора часа назад). Что творится? Я не голодаю, ем разных продуктов - мясо, яйца, фрукты, молоко... Что моему телу надо? Может витаминов купить.. Ольшанская как раз советовала с цинком какие-то. И уже половина одиннадцатого, даже яблок под рукой нет! Ничего нет. Я умяла аж две зефирины к омлету из трех яиц с двумя кусочками слабосоленой рыбы, а еще залила все это чаем. Да у меня желудок набит под завязку, а Есть.Все еще.Хочется.
Говорят, жажда может маскироваться под голод.
Или не стоит запивать еду? Все та же Ольшанская советовала пить либо за 20 минут до еды, либо через час после.
Или перестать читать во время еды?
А лучше все и сразу.

00:21 

Волчица каменных джунглей. (с)
Проблема косметики для меня насущная. Но одно дело помада и карандаш - тут вопрос только в оттенках, а другое - тональник. В этом случае вопрос категоричный - брать или не брать.

Так брать или не брать???
Вы пользовались? Почему? Как впечатления?

Мои мысли по этому поводу: покупать дешевый смысла нет. Покупать дорогой - трата денег на ветер, если он не подойдет, а такое вполне возможно. Для меня тональный крем и пудра - это кот в мешке. С моей кожей, склонной к аллергии и в принципе проблемной забивать чем-то поры... Но в то же время, для того и нужен крем, чтоб выровнять цвет лица, тем паче, у меня такая чудная светлая кожа, хочется ее обозначить чем-то кроме красных пятен на лице. :/ С другой стороны, начав пользоваться, я могу вызвать проблемы, которые придется замазывать - и так до бесконечности.
А ещееее... Хочется все-таки, чтобы МОЯ кожа имела ровный тон без всяких искусственных масок. Сдираешь ты ее вечером и как итог - лицо опухшее, лицо всех оттенков, нафига? Такая ложь и себе и окружающим.
Одно дело подчеркивать достоинства, а другое дело - замазывать недостатки. Это ж вранье..на самом-то деле они никуда не деваются, нэ?

|Уголок|

главная