• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:15 

Волчица каменных джунглей. (с)
Из-за того, что бедный Мурфетт заболел, я лишилась респондента для исследования. Что же делать? Мне работу сдавать в понедельник (как обычно я дотянула до последнего), оооо! А мне надо лично видеть человека, чтоб провести с ним интервью, ууууу. Где искать? Кого искать? Я хотела встретиться с кем-то, кого до этого не видела для ''чистоты эксперимента'', а тут такое. Что придумать? Как выкрутиться? Христидис будет не рада, очень не рада... Я с сентября задалживаю, рррарррррррр!!

17:06 

Волчица каменных джунглей. (с)
Читаю слэшные фанфики и хихикаю как малолетка.
Часть заданий на сегодня я уже сделала, имею право отдохнуть и развеяться, тем более, именно для этого я и осталась дома, забив на универ.

07:46 

Волчица каменных джунглей. (с)
Эта дилемма все сложнее и сложнее. Ситуация с дорогой до дома понятнее не стала, а работа начинает мне еще больше нравиться. Вчера целый день крутили фильмы и общались с постоянными гостями, кажется, им понравилось, что вокруг них вертятся три молоденькие девчонки. Я, правда, все равно могу рассчитывать лишь на 10% чая, ну, что поделать, зато мне мои обязанности нравятся куда больше обязанностей официантов.

00:19 

Волчица каменных джунглей. (с)
Всего два дня без спорта, а насколько легче... Без зарядки плохо - ее я делаю, но упражнения и бег... Боже, ну почему я вечно все хочу забросить? Можно, конечно, оправдаться-отмазаться - холерик, Есенин, но...это же не правильно, да?
И зачем я вам писала о своих успехах в этой сфере! Если б молчала, никто б не знал и я бы просто молча бросила! А теперь? Неудобно-то как...
Но употреблять умеренно здоровую пищу хочу продолжать, надо собрать волю в кулак и пенрестать подъедать за гостями. =_= Мы там как стервятники. Так я снова вес могу набрать, о, нееет.

12:43 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я считаю, что людям очень часто мешают этические установки. Если логически задуматься, то проблемы нет и выбор прост, но этика-мораль заставляет человека мучаться с выбором.
Например, М. работает в кофейне официанткой. Администратор соседнего ресторана, оценив уровень ее работы, предлагает ей должность у себя да еще и с повышенной зарплатой. То же самое место (через дверь), хорошие деньги, казалось бы, о чем думать! Но нет, М. думает о том, что могут обидеться ее коллеги на прежней работе. И остается, продолжая делить свой небольшой чай на всех. Хлопаю молча. :facepalm:

У М. долги разным людям на 15 тысяч рублей. М. только устроилась на работу, которую долго ждала, чтобы с первого чая выплатить все. Но вот незадача, у лучшего друга М. со дня на день день рождения. Друг прямо говорит, что с подарком может подождать, что подарок вообще не обязателен, ведь он понимает специфику ситуации, в которой оказалась М. Но М. хочет поздравить его непосредственно в праздничный день, ради чего готова занять еще тысячу, увелича кол-во своих долгов. Дура? По мне так полная.

И таких ситуаций вокруг пруд пруди.
Какие-то дебильные установки, через которые человек, душит себя, но перешагнуть не может.
Ведь все просто! Твои коллеги не должны тормозить твои возможности, день рождения можно отметить в любой другой день, как и новый год, как и что угодно другое. Но, нет, мы будем компостировать мозг и переживать, вместо того, чтоб поступить ЛОГИЧНО.

01:30 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я не умею ''отпускать''. Мне свойственно застревать на каком-то вопросе, пока я не найду достаточно четко оформленного по его поводу решения, даже если этим решением будет ''пока ничего не предпринимать''. Вот и сейчас, я засыпаю, слушаю музыку, сонно грызу яблоко, а в голове на заднем плане вовсю идут полусознательные расчеты - ''та-ак, а если это я буду делать в этот день, а это перенесу туда?''. Думаю, завтра на работе будет время подумать об этом.)

23:30 

Волчица каменных джунглей. (с)
Как быть?

Мне нужно что-то делать с расписанием моих тренировок. Во-первых, с новым графиком и требованиями работы (стоймя стоять 12 часов к ряду) слишком большие нагрузки в выходные дни вызывают (мы сегодня убедились что): организм завопил о перегрузе и наглядно продемонстрировал мне как будет себя вести, если я не сбавлю обороты.

С зарядкой по утрам тоже вопросы. Во-первых, я не успеваю и позавтракать, и выждать полтора часа, а потом уж только заниматься и идти по делам. Да и даже если успеваю - я занимаюсь долго, успеваю вспотеть и выходить на улицу с не помытой после такого головой как-то неразумно. А мыть ее каждый день тоже изрядно вредно.

Я хочу выглядеть свежо и аккуратно - взлохмаченная кое-как высохшая шевелюра этому мешает. Но занятия спортом помогают мне быть подтянутее, гибче, я не хочу от них отказываться. Да и закалка какая.

Что касается бега, надо сократить дни, уделяемые ему, до двух в неделю максимум. Учитывая, что я бегаю по 6 км, три дня - слишком много с учетом нагрузки на работе, в ВУЗе и вообще.

Но остается вопрос с ежедневной зарядкой. Делать ее на голодный желудок нельзя. Не делать тоже нельзя. Ходить чумазой - тем более.

Я в прострации.

P.S. Мне нужен какой-то график. Какой-то распорядок дня. Без этого моя деятельность хаотична и бессмысленна.
Тем паче, я хочу включить в свое расписание медитации с практикой буддистких мудр, отвести уже польскому какой-то определенный уголок времени, правильно питаться, гадать на Таро и при этом иметь один день чистого и праздного безделья. Про остальное пока не знаю, а таким чудо-днем сделаю субботу.

19:16 

Волчица каменных джунглей. (с)
Мое состояние слабости не прошло, а только усугубилось. Прибавилась головная боль, жар, вялость... Так что я снова не могу написать полноценный пост, не могу ответить на ваши сообщения (извиняюсь), я даже встать помыть голову не могу или поесть приготовить.
Буду лежать, читать.
Все. Отбой.

11:55 

Волчица каменных джунглей. (с)
Зарекаюсь заниматься спортом не позавтракав. Но у меня было так мало времени! Я не успевала и поесть, и выждать 1,5 часа после этого, и уж только потом заниматься зарядкой и идти бегать... Теперь лежу с со вчерашнего дня простуженно спиной и не могу встать. Я даже когда в душ пошла, так и не помыла голову, потому что это казалось мне слишком трудным. Забралась под одеяло и свернулась калачиком. Мерзну. А на пару пойти придется - там может быть рубежный контроль. Благословенные небеса, что ВУЗ так близко к дому!.. Я не уверена, что смогу доползти до магазина - такая вялость. Ну, хотя бы до столовки, подзарядиться... Ууу...

09:29 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я снова на работу с утра до ночи. На все сообщения постараюсь ответить завтра, потому что все выходные я тоже работаю.

21:59 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я: На новой работе никак не могла понять что не так. Сейчас осознала - очень не хватает кого-то думающего и оригинальномыслящего рядом как ты. Там совершенно не с кем поговорить. Сплошные стереотипии мышления

Прежняя коллега: не волнуйся, это на всю жизнь теперь так

Я: ХД вот за такие штуки люблю тебя еще больше.
______________
Действительно огорчительно. Я привыкла к иной атмосфере коллектива. К иному уровню.

10:05 

Волчица каменных джунглей. (с)
Очень хочу встретиться с Мурфеттой и Vaideska. Но в свете последних событий я не могу назначить конкретное время, вдруг опять придется отменить что-то? Мне так неудобно за то, что не смогло состояться уже несколько наших встреч!((( Чувствую себя каким-то кидалой, блин!
Девочки, я очень хочу вас увидеть!

01:27 

Волчица каменных джунглей. (с)
Как показал опыт сегодняшнего дня, даже если ты работаешь со знакомыми людьми, ты не застрахован от того, что в ком-то из них может резко пробудиться повышенный уровень идиотизма.
Если кратко: мы ушли с работы за час до электрички. Маша ныла, что столько ей не выстоять, начала трезвонить друзьям с машиной, чтоб нас забрали. Нашла согласившихся только за пятнадцать минут до электрички. То есть ситуация пиздец - мы уже час стоим на платформе и вместо того, чтоб сейчас уехать в понятное время мы НЕИЗВЕСТНО сколько еще будем стоять ждать машину друзей и никуда не деться, ведь они уже выехали. Одна я на электричку сесть в 12 ночи не могу по понятным причинам!!! Из-за чьего-то идиотизма мы-таки пропустили последнюю электричку, оставшись ждать ребят на машине, которые еще некоторое время нас искали и могли и не найти вовсе. Еще час мы торчали на платформе. Пиздец блять. За это время мы бы успели и доехать на электричке и дойти до общаг, хоть там и порядочно пешком добираться. Пиздец. Причем я говорила об этом, это было логичное и рациональное решение - сесть на электричку, время прибытия которой мы точно знаем, но, нет, мы решили добраться с комфортом! Зла не хватает. Дело даже не столько в том, что мы долго ждали или в том, что я замерзла. А в том, что моих ЛОГИЧЕСКИХ доводов никто и слушать не стал и в том, что у людей, с которыми я связалась, пусть это и одногруппница, явно нет мозгов.
Меня устраивает непосредственно мои рабочие обязанности, но то, как все организовано - НЕТ. А что делать, если я так однажды на платформе окажусь одна?

14:45 

Волчица каменных джунглей. (с)
Арабская лепешка пита + творожный сыр с зеленью и чесноком + красная слабосоленая рыба = нежнейшее удовольствие. Особенно мне нравится, что лепешка устроена специально для того, чтобы класть в нее начинку. В итоге не вымазываешь сыром уголки губ, руки чистые. А вкусно, вкусно-то как!

17:47 

Волчица каменных джунглей. (с)
15 кругов. Это 6 000 метров, детки! ;-)

09:58 

Волчица каменных джунглей. (с)
Чуть-чуть подробностей.
Ресторан очень уютный. Несмотря на то, что там нет некурящего зала, благодаря вытяжкам и хорошему кондиционированию это не предоставляет неудобств. Мне очень нравится стиль и гамма цветового оформления - гармонично, глазу приятно. Сама бы там посидела за каким-нибудь яством (мяса хочется). Там есть в укромном месте один чудесный столик с угловым диванчиком, он находится чуть в стороне от всех остальных, красота да и только!
Ресторанчик пока единственный на новый красиво отстроенный район, так что приток гостей должен быть.
Форма белый верх, темный низ. Надо купить удобную обувь.

07:09 

Волчица каменных джунглей. (с)
Встала на смену в 6:30 утра. Вроде как-то и выспалась, но все равно полежала бы еще в кровати часов до девяти бы посопела с удовольствием, но такой возможности у меня, увы, нет. А завтра то же самое, целый день коту под хвост. Надо настроиться. Силы, вы где, вы мне нужны! Я даже представить не могу как мне выдержать такое количество рабочих часов. Как сказал бы В.О: ''молча''. И это действительно здравое предложение.

18:48 

Волчица каменных джунглей. (с)
Цейт-нот! У меня цейт-нот!! Какая концентрация дел на один квадратный час!
С чего начать? С того, что я решила сменить работу? С того, что завтра мне надо 12 часов в режиме нон-стоп отработать почти без отдыха в ресторане, находящемся бог весть где? С того, что сейчас надо заучить меню и погуглить как готовятся различные напитки? С чего, с чего, с чего??
Я хотела перемен. Я получила перемены. На голову. Водопадом. И вроде отлично, но..страшно. Столько всего разом! Столько ответственности! Я должна справиться. Я же высоко адаптивная, да? Просто привыкла лениться, расслабилась, надо взять себя в руки, я же знала, что примерно так и будет, но так резко и неожиданно, рраз, и завтра на открытие, при том, что в Донатах мне еще понедельник последний день дорабатывать.

Так. Надо успокоиться. В случае чего я просто уволюсь, верно? И пойду на более простую и подходящую для меня должность. Либо освоюсь и продолжу работать барменом и буду зашибать хорошие деньги по студенческим меркам. В принципе, график у меня сносный - два полных дня по 12 часов и один после учебы (часов 6). Кормить там будут, правда, присесть нельзя, но..но...В конце концов не 15, как менеджеры фулят в Донатах.

Ребяяят! *дезориентированность*

00:55 

Волчица каменных джунглей. (с)
''Возможная причина аллергии - отрицание собственной силы.'' - подходит. Как раз учусь использовать свой потенциал.

''Кожные проявления болезни — это глубоко подавленные эмоции, загрязняющие душу, от которых организм стремится освободиться. Это может быть тревога, страх, ощущение постоянной опасности. Или раздражение в адрес кого-либо. Брезгливость и нетерпение. А также злость, ненависть, обиды и чувство вины.'' - о, боги Асгарда. Учитывая, что я очень часто тревожусь, нервничаю и почти за каждым углом и в каждом человеке вижу потенциальную угрозу. Про брезгливость вообще молчу, хорошо, что окружающим не слышны мои мысли. Злость, ненависть, обиды - закостеневшие уже.

'' Для излечения нужно обратиться внутрь себя, честно и смело посмотреть на то, чего вы избегаете. Пересмотреть свое отношение. Не нужно делать мир стерильным. Не нужно страшиться жизни. Принимайте все ее проявления. Помните золотое правило: «Любую силу в этом мире можно использовать во благо''. - хм.

А я и не знаю, чего я избегаю. Может любви и привязанности?

''Попробуйте задать себе эти два вопроса:
- Почему и чего я боюсь?
- В чем выгода для меня, от этой болезни. Кем я манипулирую имея её?''

Боюсь? Неудач, осуждения, ошибок, предательства.
Выгода? У меня есть серьезные причины что-то себе запрещать, причины держать себя в рамках, дисциплинировать. Но зачем мне себе что-то запрещать? Почему я хочу загнать себя в какие-то условности, что за ''дрессировка''? Может в отношениях с родителями было что-то такое, типа, запрет на радость. Но я и не помню... Как же мне судить об истоках.

Обиды. Как мне их отпустить, если за столько лет это не вышло? Я злопамятна. До сих пор злюсь на Галю (мама отца), до сих пор зудит что-то злобное на родителей за этот злополучный переезд в Обнинск. До сих пор не простила себя за глупость, когда позволила манипулировать собой и быть преданной близким человеком. И предавшего до конца так никогда и не простила. Хотя и дорожила и после и всегда. Опять противоречия.

Что же мне доелать. Не знаю, за что и хвататься. С какого краю подступиться?
А пока пойду спать, завтра в 7:30 вставать бегать идти.

13:42 

Волчица каменных джунглей. (с)
В.О. так красноречиво промолчал по поводу психосоматических причин аллергии по Гордееву, что я поняла, что с данным материалом давно следует ознакомиться. И раз уж добраться до них по этим восьми часам видео я никак не могу, то хоть поиском по гуглу озабочусь. Мне ведь надо.
И вот, что нашла.

"...Соответственно, первым шагом к избавлению от аллергии должна стать терпеливая и, можно сказать, бескомпромиссная борьба с отрицательными эмоциями."
Тут моя бальзачья натура взбунтовалась.
Нет недовольству собой, тревоге и страхом перед аллергией, соответственно?

Психологический портрет аллергика:
"...сильно сконцентрированы на том, какое впечатление они производят. Это важно для них. Кроме того, аллергики воспринимают себя как объект настоящей или потенциальной агрессии."
Это ж я.
"Они обидчивы и «двойственны». Например, могут одновременно испытывать радость и ...злость по одному и тому же поводу! Это очень сложно объяснить, подобный конфликт формируется годами. Одной из причин такого склада личности, может быть несовпадение взглядов родителей на многие жизненные вопросы."
Это ж опять я.

Высказывания наиболее присущие аллергикам:
«Меня это раздражает». Это «раздражение» проявляется болезнями кожи: нейродермитами и т. д.
«На дух не выношу». Здесь чаще всего страдает дыхательная система: аллергический насморк, бронхит, астма.

О_______О Это ж.. ну вы поняли.

Типичный «аллергический» набор эмоциональных состояний:
- Чрезмерная тревожность, катастрофическое мышление;
- Недостаточное и неправильное принятие своего прошлого опыта, двойственное отношение к прошлому;
- Постоянная напряженность, отсутствие состояния релаксации;
- Подавленный гнев;
- Подавленная агрессия.

Мда. Полный набор, как говорится.
Особенно, что касается подавленной агрессии, которая непроизвольно выплескивается в виде мизантропии и ощущения тихого бешенства при взгляде на бОльшую часть людей. Отличненько.
А что мне делать-то?

|Уголок|

главная