Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:47 

Волчица каменных джунглей. (с)
О, боги, как это интересно!
Я и подумать не могла, что депрессией могут страдать даже дети в младенческом (!) возрасте! Что уж говорить про суицидальные (!!) попытки детишек постарше. "Постарше" - это в возрасте 7-8 лет, можете представить? О, боги, это великолепно! Ну, не смерть детей, конечно же, боже упаси, нет. А знать все это.
Депрессия в детском возрасте маскируется под другие заболевания - головную боль, боль в животе, да даже под умственную отсталость! Если специалист не умеет отличать депрессию от всех прочих форм болезней, то так можно легко сломать детям жизнь, вплоть до летального исхода (Ольшанская рассказывала про случай, когда решили, что у ребенка депрессия, начали ждать невролога, а мальчишка за ночь умер от банального перитонита, это жутко).

10:52 

Исповедь аллергика

Волчица каменных джунглей. (с)
Наплевала на экономию, разорилась на таблетки от аллергии. Почитала в интернетах, какие лучше, и взяла те, которые были мне знакомы. Курс - неделя.
Запретила себе есть всякие не полезные штуки, как минимум, из-за аллергический реакций. И никаких пончиков. Никаких. А так же нет - кофе, горячему шоколаду, просто шоколаду, орехам и цитрусам. Еще никакого хлеба, любимых оладьев из столовой, бутербродов, сосикок и дошираков.
Спрашивается, что же тогда можно?
С этим сложнее. Мясо можно (не могу запретить себе свинину, какой бы вредной она там не была), яйца (осторожно, так как они тоже нефиговый аллерген), овощи-фрукты, кефир (люблю его), крупы (гадость какая), сыр, рыбку красную (только если без хлеба и масла, что сводит радость от нее на нет)... ээм... Больше не знаю.
Ну и хотя бы раз в неделю можно и рыбу с маслом, и сладенького, и вообще всего, но не помногу.
Надо следить за здоровьем.

00:48 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я завтра не пойду в ВУЗ. Мне нужно было подготовить задание к паре, но я без сил. Не могу и пару строк текста связать вместе. Какое там. А без выполненного лучше не приходить, подожду до следующего раза. Лучше завтра перед работой постараюсь сделать и Ольшанскую к пятнице и, может быть, это.

22:43 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я, кажется, застудила спинку. Мне грустно. Лежу пластом, вставать неприятно. Обнимите меня. Интернет, ты ущербен. :С Хочу настоящую обнимашу.

21:08 

Волчица каменных джунглей. (с)
Наверное, человек, который находится в квартире ОДИН, не должен так громко и безудержно РЖАТЬ как конь. Но.. Мне так весело! Я как китайский болванчик киваю, когда Стас Давыдов ("This is Хорошо") говорит кивать, жмурюсь, когда советует жмуриться, веселюсь и смеюсь, когда веселятся и смеются в видео и... Уууу!! Ну и что, что это со стороны, должно быть, оооочень странно. То есть я бы и не думала, что в том, что можно смеяться над чем-то есть что-то странное, если бы в свое время мама и соседки не выразили свое "о__О", когда застали меня в безудержном веселье.

18:45 

Волчица каменных джунглей. (с)
Меня не было два дня. Откуда 18 сообщений?! Не, приятно, конечно, что про тебя помнят, но.. ого!
Я только из дома, где у меня отсутствует интернет. Какие-то сырые выходные как в прямом так и в переносном смысле. Что касается переносного - куча дел не закончено, хочется кушать, я частично заляпана в синей эмали под цвет трупа (дверь пыталась красить)... Что касается смысла прямого - ДОЖДЬ! Льет, как из ведра! И так холодно. Я замерзла, пока ехала. Думала - как тут други мои московские все, я-то ладно, привыкшая (хотя зонтом разжилась в этот раз, даже не посмотрела, что он гламурный).
Сейчас покушаю и засяду вычитывать статью Всеволода.
Всех с началом недели!..

18:46 

Волчица каменных джунглей. (с)
Оказывается, внутри много чего накипело и желало быть высказанным. Исписала мелким почерком два листа. Отчего не здесь? Дело не в количестве аудитории, как я поняла, пока подбирала слова в блокнот, а в том, что я дорожу вашим мнением обо мне.

13:27 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я не знаю, что со мной происходит в дни, подобные этому и как это объяснить. Может какие-то магнитные бури, может дело в недосыпе, может, в чем-то еще, но я абсолютно дезориентирована. Я не могу смотреть людям в лицо, постоянно опускаю глаза, мой взгляд скользит по всему и ни на чем не может остановиться. Обычно я моментально "выцепляю" нужный товар в магазине, быстро прикидываю, что выгоднее, а сейчас, например, от обилия всякой всячины на стендах я стояла растерянная, не в силах оценить расходы, так что просто ушла, оставшись без авторучки. Мне проще выйти из маршрутки на остановке, где выходит кто-то еще, чем обратиться к водителю и попросить остановить на моей. Я настолько глубоко в себе, что включаясь в какое-то взаимодействие (обойти кого-то, загородившего дорогу, поздороваться, расплатиться в магазине) я словно "просыпаюсь", выныриваю из глубины сознания. Хорошо, что я не запланировала на сегодня никаких встреч. Я могу общаться и даже как обычно, но это включается программа-автомат, и я несколько не думаю над диалогом, порой не могу проконтролировать свои ответы и тп.

10:11 

Волчица каменных джунглей. (с)
Женские комплексы по поводу фигуры... Зла не хватает. То мне кажется, что я довольно мила, то кажется, что все так ужасно и ничем этого не исправить. Разные фотографии показывают разное. Но фото вообще не доказательство! Чуть поменяй ракурс и все встает с ног на голову. Хочется воскликнуть: ну я же няша! Но действительность никак этого не подтверждает.

23:57 

Волчица каменных джунглей. (с)
Подсчитала. Чтобы "дотянуть" до октября, я должна тратить не больше 210 рублей в день. Кажется, поездка домой откладывается. В эти выходные тоже буду сидеть дома, так как любые выезды тянут за собой покупку какого-нибудь дорогого фаст-фуда. Но безвылазно сидеть в общаге в момент "подъема" и активной социализации, как выдержать это?? Уже завтра собираюсь в Мегу Химки в Ашан, так как...ну а что еще делать?

09:52 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я кажется когда-то упоминала, что умею экономить? Нифига я не умею! Экономлю ровно с того момента, как приходится жрать ролтон - вот как сейчас. -_- Все. Никаких тусовок до октября. Баста.

21:11 

Волчица каменных джунглей. (с)
Cегодня в очередной раз виделась с очаровательной Ориме.

Были мы в примечательнейшем месте - в [индийском?] вегетарианском кафе. Я вообще очень подозрительно отношусь к новым местам, потому что не известно, как действительность отличается от описанного на сайте. Да и многое зависит от уровня обслуживания. Но это местечко мне пришлось по сердцу.

Что касается основного меню могу только сказать, что не представляю, как можно наесться зеленью, а вот насчет сладостей и чая. М-м-м-м! Какие там вкусности! Ручной работы и исключительно из натуральных ингредиентов! Такие вкусные, и я не почувствовала никакого дискомфорта или признаков аллергии, хотя ела одну штуку с заменителем шоколада (кэроб). Эта пироженка с заменителем оказалась даже ВКУСНЕЕ ШОКОЛАДА магазинного.

Что еще могу сказать об этом месте. Там любопытные диванчики, на которые надо забираться с ногами. Низенькие столики стоят прямо на них (дополняю фотографиями, которые нашла в сети). Уютная атмосфера, спокойная [индийская?] музыка, не яркое освещение. Ничего резко цепляющего глаз, немного статуэток, полка с книгами, и классные подушечки на диванах (со слониками)..

А, да, при входе надо снимать обувь и переодеваться в местные тапочки. Ну, учитывая, что все время проводишь с ногами на диванчике - ничего страшного, хотя поначалу я чувствовала дискомфорт - променять военные берцы на шлепки, это словно часть кольчужного обмундирования лишиться. xD



Теперь неистово рыскаю в интернете в поисках кэроба (может он был в том магазинчике "Индийские специи" в который мы забежали на Сухаревской?).

23:55 

Волчица каменных джунглей. (с)
Представляясь (и когда меня представляют) своим именем, я чувствую себя как-то неловко. Но объяснять, почему я не Маша-Лиза-Даша - муторно. Людям трудно втолковать свою точку зрения насчет того, что данное родителями имя - подарено родителями и не факт, что мне захочется им пользоваться.

23:48 

Волчица каменных джунглей. (с)
Начала читать "Графа Монте-Кристо". Вынуждена была прерваться из-за начавшейся пары. А потом сразу на работу. Так и не продолжила с интересного места. Весь день провела в раздумьях как же там бедняга Дантес. :(

23:05 

Волчица каменных джунглей. (с)
Как-то раз попала на отрывок программы "Модный приговор": мать притащила свою дочь в эфир, потому что считала, что та слишком не по-женски одевается. Девушка действительно не соответствовала "эталону" - была одета в простые джинсы и толстовку. Распущенные густые волосы, отсутствие косметики (по крайней мере яркого макияжа). На мой взгляд - красивая юная девушка. Но ее мать причитала и стенала, мол, дочь только дружит с мальчиками, а не встречается с ними, дочь не следит за модой... Честное слово, хочется взять и уебать. Это одна из тех тем, на которых я не способна принимать мнение, отличное от моего. Я считаю такое поведение взрослой женщины каким-то неадекватным и указывающим на куриные мозги. Почему людей пытаются запихнуть в футляр, который им не подходит? В котором они чувствуют себя неуверенно?
Эта родительница так боится, что ее дочь не похожа на других девушек ее возраста. Что это до тошноты омерзительно.

20:46 

Волчица каменных джунглей. (с)
Вот права Оримэ - о важном не выходит писать, когда знаешь, что куча народу читает. Ну вот никак. Купить что ли ежедневник, чтоб хоть куда-то выливать мысли, а не держать все в себе? Ибо любая, даже самая масенькая психологическая брошюрка знает, что не выраженные эмоции и чувства откладываются грузом внутри и потом выливаются в депрессии, нервные срывы и прочие неприятные ништяки. А у меня таких "грузов" - с каждым днем все больше. И это напрягает даже не в плане тяжести на душе, сколько в том, что это имеет дальноидущие последствия. И я подозреваю, какие.

18:53 

Волчица каменных джунглей. (с)
Смотрю уже 27-й выпуск "This Is Хорошо" и эта программа радует меня больше, чем "+100500".
Завтра очередной учебно-рабочий день, а я пока даже не знаю, к какой паре надо идти.
Хотелось бы закончить повествование чем-то интересным, но, к сожалению, поток мыслей иссяк.

А, да, я закончила читать брошюрку про клиническую депрессию, которую задавала Ольшанская. Ей-богу, лучше бы мне этого не делать - я стараюсь никак не напоминать себе о неприятном периоде своей жизни и не вызывать рецидивов этого неприятного душевного настроя.

14:06 

Волчица каменных джунглей. (с)
Меня нередко смущает попытка дать себе описание. Честно, иногда я путаюсь. Как бы это глупо не звучало - не знаю, какая я. Могу очень сочувствовать и сопереживать, а порой безапелляционно цинична и безразлична. То меня тянет к людям, я хочу что-то отдавать, радовать, то наоборот, не представляю как выдержать человеческое общество, пусть этот человек и будет близким, люди начинают раздражать меня, выводит из себя одна возможность того, что кто-то может быть рядом перманентно. Какая тут личная жизнь? Иногда сомневаюсь, что мне есть что отдавать вовсе, что я смогу выдержать хоть какие-то отношения. А затем это сменяется периодом, когда самоотдача - это единственное, о чем я думаю и хочется делать что-то для кого-то.

13:52 

Волчица каменных джунглей. (с)
Я почти никогда не покупаю еды больше, чем на день. Это пока единственный более менее действующий способ контролировать количество употребляемой пищи, так как магазин достаточно далеко и, если я заточу все, что купила, мне будет лень туда отправляться.

13:09 

Волчица каменных джунглей. (с)
С тех пор, как я начала изучать психологию и в частности психические расстройства (до того как у нас ввели клиническую, я самостоятельно интересовалась этой темой), меня стали раздражать фразы типа "мы сумасшедшие!", "я вообще ненормальная!", "ха-ха, да я как шизофреник". Черт возьми, да вы хоть понимаете, что на самом деле значит "быть сумасшедшим"? Мне раньше и самой нравилось говорить, что я де "не в себе", а теперь стараюсь не употреблять, таких оборотов речи, потому что, ребят, настоящими психами никто не захотел бы быть, ей-богу. Бред, галлюцинации, кататоническое расстройство, мании... Вот ЭТО атрибуты психа, а не чудаковатое поведение в компании или напускные странности или банальное неумение брать на себя ответственность.

|Уголок|

главная